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InicioActualidad«PAREJAS» Algunas razones por las que ell@s pierden el interés en la relación «señales DESTACABA TODO LO NEGATIVO EN MÍ, DEJA DE ENVIARME MENSAJES»

«PAREJAS» Algunas razones por las que ell@s pierden el interés en la relación «señales DESTACABA TODO LO NEGATIVO EN MÍ, DEJA DE ENVIARME MENSAJES»

En la masiva aglomeración de foros que es Reddit ( sitio web de marcadores sociales y agregador de noticias ) no es difícil sentirse identificado con algunas de las infinitas experiencias que allí comparten sus usuarios. Las opiniones, incertidumbres, vivencias, desengaños e infortunios varios de las vidas ajenas resultan inspiracionales para muchas personas.

Prueba de ello es la gran respuesta que reciben casi todos los hilos que sobre relaciones sentimentales se abren en esta popular plataforma. Al reconocerte en alguna de estas historias («cuando exclamas: ¡Anda, eso mismo me pasa a mí!») es inevitable seguir leyendo, buscando quizá alguna respuesta a tus propios problemas

Sí, ya sabemos que, sirviéndose del anonimato, muchos mienten como bellacos, pero también esa ausencia de identidad les concede a otros la libertad que necesitaban para desnudarse y contar su verdad. De ahí la popularidad de estos foros, en los que te puedes encontrar con muchas chorradas, es verdad, pero también sentirte en cierta manera reconfortado al conocer la vida de los otros y entender que no estás solo.

Es lo que ha pasado con uno de los hilos abiertos recientemente por una usuaria: «¿Qué hace a las mujeres perder interés por un hombre?«, una discusión que al final se traduce en: «¿Por qué perdemos el interés por la pareja?», ya que los mismos argumentos valen para ambos sexos y se pueden hacer extensibles a cualquier cultura.

¿Nos pueden servir todos estos testimonios para visualizar los fallos de nuestra propia relación? ¿Acaso aportan alguna pista sobre qué comportamiento en concreto está causando la pérdida de interés de nuestra pareja?

Hablamos con la psicóloga y sexóloga Teresa Vaquero, una profesional a la que todas estas quejas no le resultan para nada extrañas, ya que está muy acostumbrada a escucharlas en terapia. Ella nos explica el motivo del desengaño con la media naranja.

«PARA MI EX TODO ESTABA SIEMPRE BIEN»

«Con él no había nunca nada de qué hablar, absolutamente nada qué analizar o discutir, porque para él todo siempre estaba bien, cuando evidentemente no lo estaba». Es la crítica que lanzaba una de las usuarias, el motivo por el que finalmente decidió cortar su relación.

La psicóloga Teresa Vaquero nos explica que una de las quejas más comunes entre las parejas es sentir que el otro no está ahí, que no se puede contar con él. «Todos necesitamos cosas de nuestra pareja; necesitamos sentir que nos escucha, que está pendiente de nosotros, que estará ahí cuando estemos emocionalmente mal, que nos entiende y sabrá consolarnos, sintiéndonos así acompañados. En definitiva, necesitamos sentir que el otro está implicado con nuestros problemas, sentir una conexión, porque ese será el vínculo que te aporte el equilibrio y la estabilidad que se busca en la pareja», explica la experta.

Sí, evidentemente somos dos personas independientes y podemos hacer cosas por nosotros mismos, pero cuando vivimos en pareja se presentarán circunstancias en las que se necesitará o se esperará la ayuda del otro. «Es fundamental tener la tranquilidad de saber que si te necesito estarás ahí. El no tener al otro generará en ti un sentimiento de dolor; una sensación de no ser importante para él o ella, de no ser querido. Cuando te sientes así, lo manifiestas con el enfado, los gritos o la indiferencia, pero en el fondo subyacen sentimientos de dolor, tristeza, abandono y desesperación», añade Teresa Vaquero.

«ME MANDABA 100 MENSAJES AL DÍA»

A los pocos días de comenzar a salir con un chico que, en principio, le encantaba, otra usuaria comentaba: «Salía de una reunión de trabajo, miraba el móvil y tenía decenas de mensajes. Todos sin sentido, del tipo: ¿Qué haces? Yo no hago nada, ¿y tú? Oye, ¿sabes dónde me puedo comprar estas botas? Me encanta esta canción, ¿y a ti?, etc… No pude soportarlo».

Hacerle saber a la pareja que estamos ahí cada vez que lo necesite no es exactamente lo que hacía este hombre. Es cierto que hay parejas para las que las comunicaciones constantes son necesarias y no hay problema alguno, porque así lo han establecido los dos; pero otras personas, como es el caso de esta usuaria, no necesitan estar en continua comunicación con su chico todo el santo día. Es evidente que ella siente agobio, ansiedad y rechazo, aunque no sabemos si se lo ha comunicado o no a él.

«Evidentemente no hay conexión entre ellos. Cuando no se produce esta conexión protestamos en forma de queja o enfado, echando cosas en cara o directamente desconectando del otro (pasando de él). En terapia, lo que hacemos es intentar identificar e interpretar esas quejas y ver qué se esconde detrás de ellas. Normalmente tiene que ver siempre con nuestras necesidades y anhelos», indica la sexóloga. La felicidad y el equilibrio te lo da el tener eso que ansías y esta usuaria parece que no necesitaba esa retahíla de mensajes.

«LE CONTABA TODO A SU MADRE»

«Le contaba absolutamente todo a su madre, buscaba su aprobación en todo, desde la última discusión que habíamos tenido hasta la última vez que habíamos tenido sexo», era otra de las lamentaciones. «Efectivamente, no poner límites a la familia política es una de las quejas más habituales en terapia», indica Vaquero.

La desazón llega por esa sensación que se tiene de que tu pareja no saca nunca la cara por ti; cuando, por ejemplo, resta importancia a esos maliciosos comentarios que su madre o su hermana hacen sobre ti. «Volvemos al mismo punto de partida -nos cuenta la sexóloga-. Todas estas quejas se centran en señalar la incapacidad, la torpeza o desinterés del otro, pero lo relevante aquí es ser capaz de expresar cómo esas conductas te hacen sentir. Muchas parejas en crisis llevan meses o años centrándose en lo que el otro hace mal, pero hay que cambiar el enfoque para encontrar la solución; para ello hay que hablar de lo que cada uno necesita, lo que a cada uno le duele», relata la terapeuta.

«DESTACABA TODO LO NEGATIVO EN MÍ»

«Tuve un novio durante años que siempre destacaba todo lo negativo de mí. Por lo general, eran tonterías, pequeñas cosas del tipo huele a quemado, seguro que ya estás cocinando o vaya letra tienes, como la de un niño pequeño, etc… La cuestión es que nunca recibí un elogio, ni un gesto de apoyo. Hasta que un día se encendió en mí un interruptor y le dije que hasta aquí habíamos llegado«.

La terapeuta trata muy a menudo con ese sentimiento que subyace en uno de los miembros de la pareja de no ser lo suficientemente bueno. «El sentir que no le gustas al otro, no sentirse aceptado, al final se traduce en un temor al abandono. Es un miedo muy común que aparece cuando uno tiene la idea de que no le gusta al otro al 100% y que en cualquier momento va a aparecer una persona que le guste más y te va a dejar. Muchas veces en la relación, ante ese sentimiento, se crea la indiferencia. Es una manera de protegerse porque saben que al final se va a marchar», concluye la experta.

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